Después de una tormenta siempre sale el sol.

Nayara gracias por todos tus momentos, por hacerme sonreír cuando menos lo quería.

Maricarmen eres lo mejor que a pasado por mi vida.

Si me cayera otra vez no me levantaria, ahora si que no. Porque estoy arta de caminar por un camino que iva bien, que te jodan y caerte en medio de ese camino. Y siempre es así, cuando algo va a la perfección todo muere y haces como si no uviera pasado nada o mejor dicho no te crees que a pasado de verdad y lo tomas como si lo uvieras soñado tu. Intentas ser fuerte y salir adelante para que la gente vea que puedes sonreir, pero es imposible aunque digan que nada es imposible pero esto si que lo es.. Después de todas las cosas nose como ahora puedo sostenerme en pie porque en teoria ya tendria que estar en el suelo sin poderme levantar, todo esto tendria que ser una de las caidas más grandes que he podido tener, aparte de una que no viene al tema.. Me gustaria poder tenerlo todo, que con solo chasquear los dedos todo lo que quieres lo tuviera en la mano pero dudo mucho que pase eso. Asi que voy a intentar ponerle una sonrisa a este planeta lleno de tanta mierda.-

Te das cuenta de que las cosas no són como precisamente esperabas, no hay finales felices para las historia y tampoco gente que va a estar hay para todo. Me di cuenta hace bastante, pero soy la tipica inocente que trato a las personas lo mejor que puedo y soy bastante buena pero luego la dan por las espaldas, te pisan y te tratan como una mierda. Tan solo soy una persona más de este mundo y creo o mejor dicho pienso que no tendrian que tratarme como algo o como una especie de extinción, parece que me quisieran liquidar entre todos.


Aparte de eso, quiero estar sola ahora en este preciso momento no quiero que nadie me moleste o que me diga lo que tengo que hacer, estoy muerta por dentro y estoy arta de vivir huyendo del pasado. Porque al fin y al cabo acabaré llorando como siempre, odio ese tipo de gente que te dice no llores que no vale la pena.. ¿Acaso tu sabes como lo estoy pasando, o estas pasando por mi situación? No lo digo para que se agan sentirse mal ni nada de eso, pero esque es verdad ¿No creeis? Si, igualemente vas a aseguir llorando porque nada más de que te acuerdes de una pequeña cosa que hayas vivido con alguien o con algo tus ojos acabaran rojos y brillantes, mientras las lagrimas recorren tu cara y mientras caen forman un corazón al reves. Y aún no entiendo, como en algo tan pequeño como es una lágrima, cabe algo tan grade como un sentimiento..

Tu cajita de cristal..

Cuando somos pequeños nos enseñan muchas cosas.. El punto en que te enseñas a hablar, caminar, decir la palabra papa o mama, te enseñan a comer bien, leer, escribir.. Pero lo que nunca nos enseñaron fue el caerte y levantarte sola, siempre has pensado que alguien te levantara de tus caídas, pero no. Ese alguien no existe, nadie te va a enseñar a como levantarte si te caes, nadie lo va ha hacer, ni esas personas que han estado durante tanto tiempo a tu lado te van a ayudar, te podrán ayudar a entender lo que has echo mal y convertirlo en un bien, pero lo que no van ha hacer nunca es ayudarte a que te levantes, y no esperes que si te caes de una de esas pendientes tan grandes te van a ayudar.. Porque no lo van ha hacer.


Miras a tu alrededor y lo único que consigues ver es toda esa gente que con solo un pequeño abrazo o un beso ya te lo esta diciendo todo, que con decirte esa pequeña frase que solo contiene dos palabras te puedes hacer sentir la persona más grande del mundo, el ''te quiero'' que suele salir de una boca querida, es el resultado de que la persona que lo oiga se enamore locamente.. Pero luego te encuentras en un problema, no puedes salir de tu burbuja de color rosada que con solo escuchar ese ''te quiero'' ya te has puesto de patas arriba, luego te sueles hundir.. Porque tienes ese temor, miedo que te impide decirle que le amas o simplemente que estas enamorada de el. Que con solo el ''te quiero'' que salio de su boca, te enamoraste por completo. Pero siempre solemos tener ese miedo dentro de nosotros, que nos impiden hacer cosas que queremos decir o hacer, pero es que al fin y al cabo piensas que van a salir mal, pero si no pasas tu pie de la raya del miedo hasta la otra raya que te esta señalando con mucho amor que lo intentes, no vas a conseguir nada. Al final acabas pasando si o si, pero luego vienen las otras consecuencias, te sale mal o eres feliz con esa persona. Tienes que salir adelante por mucho que te digan no, no quiero. O mejor dicho que te rechacen, como he dicho al principio nadie te va ayudar a levantarte cuando te caigas.. Y si has echo algo mal aprender de tus errores pero este no es el caso. Te acabas olvidando de todo lo que a pasado, pero siempre queda ese pequeño recuerdo, esa pequeña fotografía que tenías guardada dentro de una cajita de cristal que se rompió hace mucho tiempo en mil pedacitos de color gris. Y luego la guardas en un rincón de tu corazón. Y por unos instantes eres feliz.

No voy a llorar, a partir de.. ya. bueno no se valia, a partir de ya.

La tristeza es el estado del espíritu infinito lamentando su caída convertido en un simple mortal ..

Son esos huecos negros que hay en el alma, cuando te falta algo, pierdes un ser querido o simplemente piensas que eres el juguete de muchas personas, y te caes en un agujero donde luego te cuesta levantar. Te sientes sola, y tus ojos se van empequeñeciendo en miles de lágrimas que luego comienzan a caer por tus mejillas hasta llegar a tu boca, te las limpias y sigues llorando, mojas la almohada, con tus lágrimas de color transparente, te miras al espejo y ves a una persona diferente a la que sueles ver siempre y te sientes mal, intentas ser fuerte pero no puedes.. Intentas pasar de todo el mundo, aunque aveces es mejor tener a esa persona que en pocas palabras ya te esta haciendo sonreír pero prefieres irte a un lugar donde puedas estar sola, rodeada de tus cosas: fotografías, recuerdos, canciones. Y vuelves a llorar. Y vueles a sentirte mal otra vez, tienes esas mariposas en la barriga, y no hablo de las que cuando te enamoras recorren por tu barriga, no. Hablo de esas mariposas que cuando te encuentras mal, o mejor dicho estas triste.. comienzan a recorrer tu cuerpo haciéndote daño, hasta que llegas al punto que no puedes más y tienes que gritar, gritar para que te escuche todo el mundo para que el mundo entero se entere de lo mal que lo estas pasando. Te comienzan a doler los ojos de tanto llorar, y se van secando tus lágrimas poco a poco, no puedes más necesitas volver a ser feliz, necesitas saber lo que es otra vez la palabra felicidad.,

No hay cosa más triste que un recuerdo feliz..

Recuerdos que un día se perdieron...

El amor, es un sentimiento tan grande que tienen dos personas que se quieren al mismo tiempo, cuando antes el mundo se te caia encima y ahora esa persona que esta a tu lado es la que te lo esta aguantando, que por cualquier tonteria que dice tienes la sonrisa de oreja a oreja.

Antes pensaba que la palabra amor no existia de el daño que me hicieron , pero ahora soy la niña que con solo el abrazo que me da, veo el cielo de colores. Que con solo mirarle a los ojos veo mi reflejo, el reflejo de una persona que cada dia es feliz gracias a el. Me siento diferente a los demas seres, a las demas personas que buscan algo correspondido para ellos, cuando yo ya lo he encontrado. Estara hay en mis logros y tambien estara en mis fracasos para ayudarme ., Siempre tendre su hombro para poder llorar mis penas, el me dara la mano para cuando yo necesites apretarsela, llorare por tonterias nos enfadaremos por estupideces, pero siempre seguiremos adelante.
Estaremos unidos para siempre, porque los dos nos juramos, amor eterno..,
Tendre miles de fotografias guardadas en un cajón para cuando el lo abra mire todos aquellos recuerdos que un dia se hicieron realidad. Tendre el primer dia de nuestro primer beso hasta el dia en que le conoci de verdad, tambien tendre el dia en que el lucho por mi, hasta el dia en que me hizo saber lo que era amar de verdad y luego todos esos momentos los guardaremos dentro de un huecco de nuestro corazón y los recordaremos siempre.
Me hizo sentirme bien cuando en realidad estaba mal, estuvo en cada momento a mi lado apoyandome, y si no podia estarlo hacia todo lo posible para que yo tuviera siempre aquella sonrisa que a el le gusta verme cada dia. Que me mire a los ojos y me dijera te amo, leer esto no es lo mismo que sentirlo. Ves las cosas de colores amarillos, rojos, rosas, verdes, veo tantos colores a mi alrededor que aveces no se ni donde estoy.
Solo tengo ojos para el. Solo es el, el y el, nadie más.
Sus tiernos y hermosos labios cuando se rozan con los mios, es tan romantico. Con esa cancion siempre, hace que nuestros besos sean con más pasión, que cuando se paran siempre tenemos esa sonrisa y sale un susurro de tu boca que lentamente dice esa palabra que tanto nos gusta escuchar - '' te quiero'' . Puedo decir que es lo más bonito que he pasado, lo mejor de todo es saber que te tengo, que te tengo aqui ami lado y se que nunca me soltaras la mano para que me vaya de tu lado, nunca porfavor. Quiero que sigas a mi lado siempre, con mi mano cojida a la tuya apretandose fuertemente y volar a lo más alto del cielo para poder tocar las nubes con nuestras manos..

porque siempre sera un veinte de julio del 2009

Flow

Ahora, ya que no estas aqui pequeña.
Ya no se con quien hablar cuando hay problemas, ya no puedo desahogarme... y aunque solo seas un simple conejo, para mi eras más que todo eso.
Te echo demenos bolita negra (L)

Quizá pisé muchos clavos ardiendo en el camino que anduve, pero mereció la pena llegar hasta ti. Arriesgué todo mis problemas y vencí al destino. Fui el caballero en un mundo de doncellas durmientes, el tesorero de un baúl vacío, pero luché por conseguir lo que más quería, y ahora caminas junto a mí en camino llano, sin baches, un camino para ti y para mí, un camino hecho día a día con nuestro cariño, con todas nuestras ilusiones. Dame la mano y guíame, detente, y bésame. No necesito alas para estar contigo en nubes blancas, no necesito nada más que tu presencia, tu esencia para poder volar por un cielo sin destino. No haré caso a lo que digan otros labios, por que los tuyos son sinceros, y me prometo estar contigo para el resto de mis días, sólo así seré feliz, feliz junto a ti.

El ocaso es algo que nos inquieta. Si lo comparamos con el amor, es una pérdida, finalizar una relación. Es como ese sol que ha brillado durante todo el día y ahora se esconde, se va, dejando su sonrisa color dorado. Siempre hemos relacionado el ocaso a la palabra “fin” pero yo también la puedo ver de otra forma: ocaso como renovación. El sol saldrá al día siguiente, volverá a nacer, el amor, después de la ruptura, puede resurgir, y no te preocupes, porque el sol saldrá para ti cada día. Ese es tu ocaso, siéntate en una piedra, ve a encontrarte con la naturaleza, acompañado de tu enamorado, o tu perro, o simplemente solo, deja que la brisa acaricie tu cara, y mira ese cielo rojo, ese cielo precioso que vemos cada día.

¿Tú lo quieres ver?

Solamente tú eres el que brilla en mis ojos

Aquel lugar, donde las almas vuelan hacía las nubes blancas que hay arriba en el cielo. Buscan algún rincón donde refugiarse de los problemas, de los malos tragos y de las noches más frías y largas. Se esconden de las personas que las apartan de su lugar, que las rechazan por ser algo que no quiere que seas, se van porque no quieren molestar en las relaciones de pareja más sentimentales.
Se sienten las almas por no decir personas, más raras del mundo pero cuando se dan la vuelta para mirar a las otras personas ya no son tan raras como aparentan, ahora son los demás los raros del planeta azul. Pero igualmente sienten morirse con solo una mirada amenazadora que echa cualquiera, sienten estremecerse con solo ver pasar a gente corriendo por su lado, sienten ser alguien que no tiene que estar en los momentos inesperados, en los momentos más especiales para otras personas. Vamos, que estorban.
A veces saben perfectamente lo que quieren decir, pero el problema es que no saben como explicarlo específicamente. Y siempre se equivocan. Bueno nadie es perfecto.

Quizás, algunas veces no valoren lo que tienen y lo echen a perder. Quizás tengan en cuenta a las personas más importantes y las que más han marcado en su vida y las demás las dejen en un lado pero aun siguen importándoles. Palabras como decir te quiero a alguien que no amabas y engañabas, decir te amo en los momentos más bonitos de sus vidas, te echo de menos cuando lo necesitas, decir siempre estaré a tu lado en los días más tristes y reírte con cualquier parida solo para ser feliz.
Al fin y al cabo, solo son palabras que alguien algún día escribió en un simple papel, días en los que alguien como yo, que escribe cada momento bonito en un cuaderno rojo y cada día triste en uno negro. Cantaría la canción más triste del poema más largo, mandaría y dirigiría palabras en clave para mandar alguna que otra indirecta a alguien, guardare los secretos más oscuros cuando alguien me los cuente. A mi no me gusta que me ayuden, me gusta ayudar.
Odio la gente que dice, se lo que te pasa. Cuando en realidad no saben ni la mitad de ti, aunque te quieran ayudar.

Lamento decir todo esto y quizás a alguien le moleste, pero…
Me da igual todo, me da igual todos los problemas que se me caigan encima, me da igual si alguien me da la mano para levantarme, me da igual si alguien me dice palabras al oído, si alguien me dice que me quiere de verdad. No me lo creeré. Me da igual sufrir, sufrir y sufrir, me da igual sentir momentos únicos en la vida. Me da igual si la gente es falsa o lo deja de ser, si la gente me miente. Me da igual si alguien se apodera de una de mis sonrisas, me da lo mismo. Lo único que deseo de verdad, y que no me daría igual.
Es estar a tu lado 5 minutos, solo 5 minutos para decirte todo lo que he podido sentir durante todo este tiempo, solo 5 minutos para explicarte todo lo que he podido sentir en unos instantes, 5 minutos para decirte todo lo que te llego amar, para decirte que te echo de menos, que necesito abrazarte, pero no necesito más que nada es que lo deseo, quiero uno de tus abrazos ya. Para sentirme fuerte una vez más. Quiero 5 minutos para que me hagas la persona más feliz del mundo, pero todo eso en 5 minutos. Porque sé, que más rato no te vas a quedar… que te iras, como hiciste en aquellos tiempos de daño. Sé que no lo has olvidado, que no has olvidado nuestra data, ni los besos que nos dábamos. Lo sé. Y me siento la persona más feliz del mundo sabiendo todo eso.
Pero te pido solo 5 minutos, para decirte todo eso. Para suplicarte una vez más, que sin ti la vida no es vida simplemente es un puzzle con una pieza que se perdió…

-

En estos días hay personas que han desaparecido de mi vida, y hay otras que han intentado reaparecer, pero siempre pasa, que cuando las personas se marchan y luego reaparecen, nunca vuelven a ser las mismas.
Hay cosas que no se pueden sacar a flote por una misma porque son cosas de dos o más, como la amistad, y por mucho que uno se empeñe en sacarla adelante solo, si las otras personas no pone de su parte, todo se hunde, y al final acaba arrastrando a todo el mundo…

Creo que es hora de llenar la caja de recuerdos, aventuras, sonrisas, lágrimas… precintarla y subirla al desván para siempre. Porque el desorden que estáis creando últimamente está siendo cada vez más molesto. Tanto que estoy harta de tropezar una y otra vez con las mismas cosas, estoy harta de caerme, harta de llorar, harta de levantarme y volver a tropezar porque aún intentáis que todo vuelva a ser lo que era, y lo siento, pero no puedo olvidar, ni quiero.

No te quedes parada

Cuando tú y yo hayamos cruzado las fronteras de este tedio, de estas pérdidas, de estas luchas sin causa; cuando tú aceptes que esto es parte del camino, del viaje eterno del que venimos pataleando, sumergiéndonos, saliendo a flote; cuando por fin entiendas que las heridas son parte de esto que llamamos vida; cuando ya te hayas cansado de reventar tu cabeza con pensamientos que vienen de ayer y de hoy; cuando dejes ir lo que no te sirve, lo que no forma parte de tu viaje; cuando aprendas a lidiar con las pérdidas, los engaños, las decepciones; cuando te des cuenta que las personas mienten, prometen, luego cambian de idea sin preocuparse por tu dolor …

Haz lo tuyo, haz tu parte, inténtalo y si tienes otros caminos cógelos, pero no te quedes parada, petrificada, como si la opción que se va fuera la única que la vida te dio. Como si no pudieras tomar el mando de tu propia nave y decidir por donde comenzar a empezar.
¡Busca! Retoma esos caminos que dejaste trancados por miedo, Sigue adelante, avanza siempre y acuérdate que nadie, jamás, se quedó convertido en estatua de sal por ti. Que todos se movieron y siguieron circulando, que solo tú te quieres petrificar por ellos…
¿De qué sirve llorar por lo que ya no puedes cambiar? ¿De qué te sirvieron todas tus lágrimas? ¿A quién le importaron? ¿A quién le importan hoy?
Te desespera pensar en empezar a acostumbrarte a vivir sola de nuevo, te acojonas de solo pensar que tendrás que aprender a comer sola, a despertar sola, a vivir sola, tal cual naciste…
¿Para qué pierdes el tiempo en alguien que te dio lo mejor que pudo pero que tuvo el coraje de decirte que no puede cumplirte las promesas que te hizo? ¿Para qué?
Empieza hoy, a valorar lo que tienes y no lo que se está yendo. Y afronta los riesgos, toma esos caminos nuevos que la vida te está ofreciendo… haz lo que sea, pero hazlo ya y no te quedes parada esperando que la tormenta pase, camina debajo de ella, mójate con toda su intempestiva fuerza y sopórtala.

fsdgsdvsdsvc

Por lo que se ve, yo nunca he servido para ayudar ni para hacer feliz a la gente que aunque estuviera hay a su lado diciéndole las cosas que podía hacer y las que podrían estar mal, y dándole todo lo mejor de mi para que se sientan felices. No lo han tenido en cuenta. Pocas personas lo han echo. Y es duro decir, que la vida da asco, el miedo, el no poder tener lo que quieres, la impotencia, la felicidad, el dolor, el amor, la perfección y la imperfección dan asco. En el mundo no existe nada bello, solo quien cree que puede serlo son la gente que verdaderamente no ha vivido nada. O mejor dicho que no sabe lo que realmente es la vida. Solo pocos de nosotros sabemos que es.. y por mucho que duelan mis palabras me da igual. Porque igual que a mi me hundís cada vez más yo también se de hundir a la gente. Y os aseguro que no es bueno. Porque al final te acabas convirtiendo en la persona que no quieres ser. En una persona patética y estúpida. Que no ve la realidad como la tiene que ver.
Aunque yo sinceramente pienso, que algunas veces volver a ser niño no tiene nada de malo.. Porque la felicidad y la emoción que tiene un niño pequeño no la sabemos encontrar cuando nos hacemos grandes...

Basta!

Ahora lo que de verdad importa es.. Dar pasos muy grandes hasta un nuevo amanecer que se caracteriza como un nuevo día, una nueva persona va a salir de nuevo a este mundo loco y lleno de ambición. Lo que de verdad importa ahora es salir a flote y dejar que el pasado se hunda. Porque como digo yo, los recuerdos del pasado son un barco que se hundió. Olvidar, eso es todo. Solemos decir esa palabra en los momentos más duros de nuestras vidas, cuando se esfuma alguien te dice que tienes que olvidar, que ya veras como si. Como lo conseguirás. Pero es muy fácil decir que olvides a una persona que te a echo pasar las mejores tardes y los mejores días a su lado, que en los momentos de tristeza te ha echo sacar una de las mejores sonrisas, y en los momentos difíciles te ayudado a combatirlos dándote su mano y sus palabras. Es difícil olvidar cuando alguien te a echo sentir una persona especial y significante en el mundo. Cuando te a ayudado a cambiar y a ser más fuerte, cuando a pesar de todo sigue hay dando lo mejor de el para ti. Olvidar, para mi es cuando los recuerdos se convierten en cenizas y tus heridas se cierran. Pero aunque tú hayas olvidado tus heridas no se cierran nunca, siempre dejan esa cicatriz de aquel amor que un día se apago... Así que basta ya de llorar, más vale pensar en los que has tenido que no llorar por lo que has perdido.
Ahora toca dejarlo todo atrás mirar hacía delante y seguir recto hasta el amanecer y hasta que no anochezca no descansaremos de seguir hacía delante. Un camino difícil, pero si nos lo proponemos fácil al mismo tiempo.
Porque si lloras por haber perdido el sol, las lagrimas no te dejaran ver las estrellas...

Libre

Volver a disfrutar de los días de verano resplandecientes al atardecer, sentir la dulzura de la hierba rozando por las yemas de mis dedos, esa brisa marina que pasa por tu cara y te levanta los pelos como un gran huracán apunto de arrastrarte hacía su guarida. Caminar por la orilla mojándote los pies y hundirte en el agua salada mientras escuchas tu walkman. Sentarse en una roca mirando hacía el horizonte y pensando que podría haber si pasáramos todo ese océano pacifico, mientras tus oídos se quedan sordos de todos los ruidos pero solo se escucha uno, un sonido inaudito lleno de tranquilidad y armonía, el sonido de un pájaro al despegar hacía nuevos mundos eso me da a preguntarme ''¿como se siente ese pájaro en estos momentos?''.. Muchas veces me tumbo en la arena de la playa y miro el atardecer. Como el sol se esconde y súbitamente el cielo se vuelve de un color rosado.
Esas cosas son las que realmente me hacen pensar que la vida es bella, que la vida no solo se acaba en un instante de tu vida y que te quedan muchas cosas por pasar. Que no todo es un segundo, y la palabra libertad no solamente es para valientes si no que también es para los que realmente merecen ser libres.

Parezco un perro pidiendole cariño a alguien.

Después de un largo letargo ahora te siento plenamente vivo, latiendo a profundidad y hasta yo misma me asombro de sentir cada cosa que me rodea, cada olor se intensifica, cada soplo de aire así como cada roce a mi piel me hace girar con sentido.
Han sido muchas la batallas que me hundieron alguna vez, ahora parecen tan lejanas que se han borrado de mi memoria así como las personas que me han dañado y los momentos que guardaba para no caer más, todo se ha ido, como si no existiera en mi leyenda pasada, formatear y empezar de nuevo llena tal y como yo era o soy o soñaba ser, ahora siento la libertad permanente a mis ideas y pensamientos, libre de poder sentir sin tener miedo a caer, no habrá caída porque no vivo de ilusiones sino de realidades...sólo tengo que disfrutar del "amor" del "cariño" de la "alegría" las "emociones" de "él" y hasta de "mí" de los besos y caricias...porque ahora sé que yo también merezco un suspiro que mantenga mi alma dulce, necesito unos ojos para poder perderme y caricias que me eleven al cielo, yo también necesito sentirme amada.

.

Las calles están llenas de misterios y cosas por resolver, está llena de historias que pasan, y que nos dejan apenas una estela, una pista, un diálogo. En más de una ocasión me ha tocado escuchar un fragmento de esas miles de historias que transitan las aceras. Son momentos mágicos, momentos que rompen el ladrillo de la realidad, y te llevan a otra parte. No se trata solo de cerrar los ojos ante la realidad, no se trata de envidia, indiferencia, rabia o tristeza. Estos momentos son necesarios para subsistir, para seguir adelante, para darnos cuenta de que estamos vivos, de que vale la pena vivir en esta vida, a pesar de todo lo malo que hay en ella.

Sigue adelante, valiente.

Cuando los problemas se te presenten en la puerta de tu casa, respira. Respira y abre esa puerta, hay que solucionarlos ¿Quién nunca a querido dejar los problemas a un lado sin solucionarlos?
Yo muchas veces he intentado hacerlo, pero siempre acaban volviendo a la puerta, siempre acaban picando y preguntando por tu nombre.
Tienes que combatirlos como si ellos fueran los enemigos y tu el héroe que los destruye.
Hay que ser fuerte y aprender de cada cosa. Porque nadie en esta vida es perfecto. Yo soy valiente, porque a pesar de todas las cosas que se han presentado en mi puerta me sigo levantando de cada una de esas caídas.
No seas cobarde, no te escapes de los problemas. Porque si no así darás mal ejemplo, te tomaran por cobarde y tendrás que volver a rehacer tu dignidad, la de ser valiente…
Yo lo he comprobado, porque antes de ser quien no era he sido alguien con muchas metas propuestas, con un talento increíble para sonreír. Muchas veces he ganado premios por ello.
Pero ahora ya no soy quien no era, ahora vuelvo a ser esa niña que vivía todos los momentos como si fueran últimos, soy esa niña que cuando perdía un globo reía aunque supiera que no iba a volver jamás.
Hay muchas razones por la que vuelvo a ser la niña de antes. La niña inocente, que por muchos obstáculos que se le interpongan en la vida, sigue adelante para cumplir su sueño, el sueño de volver a ser feliz una vez más…

Gracias..

Somos como dos gotas en el mar que se han encontrado, han chocado entre si. Y se han formado para ser uno solo... Y al chocarse han despertado al huracán
que llevaban dentro.

Detras de ese cielo azul se esconde algo que no nos dejan ver las nubes. Algo tan maravilloso que solo una persona de mil podría estar en ese lugar. Un lugar especial y autentico, pero solo para personas que no se suben encima del que se a caido. Para personas que tienen el corazón fuerte, son valientes y por muchas cosas desdichadas que le hayan pasado en la vida siguen con el pie firme en el suelo sin moverlo un centrimetro para saltar de la via de tren que tienen en frente.
Muchas veces esas personas han pensado en saltar y destrozarse la vida por completo, y yo soy una de ellas. Pero no lo hice por la gente que me quería, por la gente que ha estado hay apoyandome esos son los amigos de verdad solo tres o cuatro de ellos me lo han demostrado de verdad, esos que cuando ven que tu cara esta hacía abajo y la sonrisa no aparece te miran y te hacen sonreir a más no poder. Son esas personas que te ayudan a convertirte en una persona mejor de lo que eres, las que te dan fuerzas para levantarte cada día de la cama y sobretodo las que te han puesto una sonrisa en toda la tarde y cuando te acuestas para dormirte no derramas ninguna lagrima gracias a la sonrisa que te han regalado ese mismo día.
Para sonreir no hace falta pagar a nadie. Las sonrisas son gratis, así es como mostramos al mundo entero que podemos sentir felicidad dentro de nosotros mismos. Pero tambien hay esa gente que sonrie para no hacer sentir mal a la gente, que sonrie sin ganas. Que quiere ser feliz pero por mucho que lo intente no lo consige, por mucha gente que le ayude o lo deje de hacer, sigue sin sonreir. Sin mostrar esa sonrisa verdadera, sincera. Y cuando lloran delante de alguien no es por darle pena, simplemente es porque no aguantan más, necesitan desahogarse. Hay veces tambien que cuando tenemos muy escondida esa sonrisa o esa tipica risa, que solo son llantos y lagrimas, al final acabas sacando esa sonrisa por los lados de la cara te salen los oyitos y por unos segundos de tu vida... te sientes feliz.
Eso es lo que me pasa a mi. La gente te quiere ver bien, te quiere ver feliz y contento. Pero quedate pensando por un momento, ¿Te crees que es tan facíl sonreir, cuando no tienes fuerzas para hacerlo? ¿Te crees que ser feliz es tan facil? ¿Que con solamente que lleves una sonrisa por la calle ya eres feliz? Yo no lo creo así, porque yo y como muchas personas, quizás tengan depresion y se pasen todo el día llorando, y cuando tengan las ganas de explotar de risa lo haran. Pero por dentro siempre abra el vacío de tu corazón. Un corazón muerto, roto en mil pedazos, y con el rincón de cada recuerdo vivo que siempre permanecera. En tu cabeza siempre estaran los momentos más maravillosos de tu vida, y los más desgraciados. Y si algunos te hacen sentir bien y no dejas de pensar en ellos, eso significa que tienes recuerdos que merece la pena retener.


A pesar de todo esto, hay personas que me han cogido de la mano para levantarme de cualquier caida, que me han ayudado a salir de mis malos tragos y sobre todo que han estado hay en lo bueno y en lo malo regalandome todas sus sonrisas y haciendo de mi una persona mejor. Una de esas personas me a echo ver lo que yo veia malo, lo positivo de todo eso. Me a echo sentirme emocionada para cualquier cosa, a echo de mi alguien fantastico. Cada abrazo suyo mostraba comprensión, mostraba sentimiento de amistad o cualquier sentimiento. Me acompañaba a todos los sitios, cuando me sentia mal estaba hay para hacerme sentir mejor, esa persona que me miraba a los ojos y me decia lo mucho que le importaba y que fuera feliz, que los recuerdos del pasado eran un barco que se undio hace mucho tiempo. Me limpiaba las lagrimas cuando estaba llorando, me cojía de la cara y me hacia reir a más no poder. Como esa persona no hay nadie, pero hay otras que aunque no hayan echo eso tambien tienen su merito, porque si no havian pasado por mi lugar intentaban ayudarme y entenderme. Y cada día me hacian levantarme con una sonrisa en la cara. Con fuerzas de seguir otro día más.

Pero hay veces que te sientes sola, que parece que no haya nadie a tu lado para poder escucharte, pero siempre hay alguien. Siempre hay alguien hay que este para lo que tu necesites. Y tengo que agradecer a todas esas personas que me han echo ver las cosas de otro modo, que me han echo sonreir, me han apoyado, ayudado y comprendido. Eso se demuestra lo que es un amigo de verdad, los que nunca te fallan, los que te han echo sentir... buf no tengo palabras para describir todo lo que me haveis llegado a hacer por mi. Muchas gracias, a toda la gente que esta etiquetada y que a mi, de verdad me importa.

Gracias.

Lost

Las cosas no son importantes porque existan, son importantes porque piensas en ellas.
A veces no se si hablo sola o hablo contigo, parece que me escuches cuando tiemblo en palabras del olvido. Creo que se me nota que quiero estar contigo, y aunque no lo creas tu eres más que el sol y la luna juntos, eres algo más que una estrella, eres quien ilumino mi vida con solo darme la mano para levantarme de esas caídas.
Ando sobre un hilo que algún día se romperá, y pienso en que si la caída amortiguara si tu estas, aunque sea dándome la mano por debajo de la mesa. Soy tan poco en este cielo que parece gris, que se va cayendo, que se va perdiendo…
Me siento tan culpable de tantas cosas, me siento como una margarita en un jardín de rosas. Y que culpa tengo yo si el mundo se equivoca, a veces tengo que pensar antes de decirte que mis labios explotan si no te tocan.
Mis alas son tan débiles, que no se acuerdan de cómo seguir. Los cristales de mi lavabo están ahumados de tantos verme llorar, mis lágrimas están cansadas de bajar. Pero hay recuerdos difíciles de borras y tendré que convivir con ellos. Vivir instantes al fin y al cabo se trata de eso, porque la felicidad solo existe si crees en los cuentos.
Tantos sueños rotos, tantos mensajes al viento, cuantos paseos por el parque recordando aquel momento, cuantas caídas de nuevo. Así que llorare si tengo ganas de hacerlo y me reiré a cada momento, si vives por mi sonrisa te la regalare aunque a veces la tenga que dibujar en un simple papel…

Creo que nunca he amado a nadie como te he amado a ti.

UNA HISTORIA DONDE CADA SUSPIRO DEL VIENTO ES UNA RESPUESTA MÁS A UNA PREGUNTA SIN RESPONDER.

Este libro esta dedicado
a mi padre



PRÓLOGO



Yo estaba hay y te digo que era como estar en otro planeta, algo diferente a todas las cosas que pasan en esta vida y por lo tanto no es algo espectacular como uno espera, pero para mi lo era. Era como estar en el cielo con el, con la persona que me enseño a hacer muchísimas cosas y el que me levanto de todas mis caídas, el que me enseño a saber lo que realmente era la vida y lo que dejaba de ser.
Después que pasara todo ese tiempo quise romper todo lo que tenia a mi alcance y pegarle patadas a lo primero que se me pusiera delante, pero reaccione y pensé ‘’ para que me boy a comportar como una niña pequeña, porque lo que se esfumo y voló al horizonte no va a volver jamás’’. Y luego me dije por mis adentros ‘’ ¿Pero si lo deseo con mucha fuerza? Quizás vuelve’’
En esos momentos sonreí, aunque estuviera pasando el peor momento de mi vida y la peor experiencia. Pero sonreí porque sabía que estaría a mi lado para siempre…



1 -


Todos los días veía a mi padre mal, enfermo y tumbado en el sofá viendo ese canal que tanto le gustaba ver. Algunos días me sentaba con el para reírme un rato o para hablar de lo que había echo hoy. Pero cuando sonreía no le veía tan bien como antes, era Mm.....… como decirlo… diferente. Parecía que estuviera fingiendo, porque en realidad estaba bastante mal. Yo tenia muchos problemas dentro del colegio y aparte con lo de mi padre me portaba fatal. En cambio mi madre aguantaba todo lo posible aunque a veces escuchaba esos susurros en que su pequeña voz decía ‘’ no puedo más ‘’ o algo similar a eso.
Todos estábamos preocupados por esa operación que le iban a hacer a mi padre, pero sobretodo yo era la que estaba más preocupada porque mi madre decía que no pasaba nada. Cuando llegó ese día, yo estaba en el colegio esperando a que mi madre me llamara o llegara a casa para que me dijera que mi padre estaba bien, y que todo había salido a la perfección. Cuando llegé mi madre me dijo que había salido todo bien ‘’ menos mal, porque yo estaba bastante rara’’…
Cuando vi a mi padre lo primero que hice fue darle uno de mis grandes abrazos de bienvenida. Después de tres o cuatro días sin verle, se me hacia eterno.
Pasaron meses y días, nosotros continuábamos haciendo lo mismo de antes que le operaran, íbamos a comer por hay, de excursión a la montaña, al Montseny…
Hasta que un día se complicaron las cosas, fuimos de excursión a comer por hay, pasamos por una plazoleta donde habían como algunas vallitas pequeñas llenas de flores y mi padre iba delante de nosotras dos, no se que paso pero le dio algo y se callo entre las flores, yo toda asustada que se me caían las lagrimas porque su caída me dolió hasta a mi, fui corriendo haber que le pasaba mientras mi madre y yo le ayudamos a levantarse. En esos momentos me di cuenta de que estaba pasando algo, de que alguna cosa no iba bien…
Después de que pasaran algunos meses, vi que las cosas no funcionaban ya no hacíamos tantas excursiones ni salíamos tanto. Y cada mañana me quedaba sola porque se tenían que ir al hospital, muchas veces me he quedado comiendo sola y hasta la noche, pero en el asunto de mi padre no le metía mucha importancia porque sabía que se iba a mejorar y todo ese rollo.
Bueno, que iba a mi bola. Empecé a comportarme muchísimo más mal en el colegio y el director no llamaba a mi casa para no meterle más problemas a mi madre. Cuando paso bastante tiempo me iba dando cuenta de que todo había cambiado y las cosas iban mucho peor que antes, porque me mandaron al psicólogo del colegió para hablar sobre el tema del comportamiento, pero más que nada por lo de mi padre.
Me acuerdo perfectamente de esas palabras que me dijo aquella señora llamada Carmen, que por supuesto era bastante rancia y muy borde…
‘’ ¿Tu crees que tu padre se mejorara?’’ Esas idiotas palabras me hicieron ponerme empapada de lágrimas, porque sabía que todo ya no era como antes y quizás no se mejoraría. Y me lo volvió a repetir más bruscamente ‘’ ¿Crees que se mejorara, Olga?’’ Yo con mi cara de malos amigos le tuve que decir ‘’si’’ con la cabeza. Aunque no se lo creyó mucho, y me dijo ‘’ tienes que pensar que se mejorara porque todo va a salir bien ¿verdad?’’ Otra vez tuve que responder que ‘’si’’ con la cabeza. No tenía bastantes ganas de hablar con ella, aparte me caía mal aunque fuera la psicóloga.
Todo era diferente como había dicho al principio, yo ya no sonreía porque quería, ahora simplemente no sonreía solo hacia el esfuerzo de hacerlo para que las demás personas no preguntaran como chafarderos ni marujas. Pero al cabo de 1 mes i medio que ya estábamos en marzo, mi vida cambio completamente…





2 -

Me comencé a dar cuenta de que mi padre ya no se movía tan rápidamente por el pasillo de casa, y que algunas veces le tenían que ayudar en según que cosas. Era bastante raro, nadie me contaba nada y no sabia el porque de esa pregunta, que seguramente algún día tendría su respuesta. Una noche cuando dormíamos, escuche un golpe y de repente abrí los ojos, escuche como mi madre se levantaba corriendo de la cama para ver que pasaba, era mi padre que se había caído y se había dado un golpe en la cabeza con el mueble de arriba del lavabo. Mi madre ayudo a mi padre y luego volvieron a la cama. Yo estaba temblando y no sabía porque, mis lágrimas se deslizaban por mis mejillas, intente cerrar los ojos y pensar en otra cosa pero era imposible… aunque alfinal me dormí.
Al día siguiente cuando estábamos comiendo, me acuerdo que mi padre le dijo a mi madre ‘’ ¿Ana, porque pones tanta comida si estamos cenando?’’ las dos nos quedamos en blanco, mi madre me miro y le dije a mi padre ‘’ papa, que són les dues del mig día’’ Mi padre se quedo un poco clavado y dijo ‘’ ¿A si?’’
Mi madre giro la cara hacia a mi y me dijo susurrando ‘’ El papa esta muy mal’’ y puso una cara bastante triste, ami se me sacaron todas las alegrías y lo único que me vino a la cabeza eran cosas que podrían pasar más adelante…
Al cabo de dos días a las 10 i media de la mañana mi padre había perdido el conocimiento, no sabia en que calle vivía ni nada… Mi madre me dijo que me vistiera que tenia que irme unos cuantos días a casa de mi primo, porque a mi padre se lo llevaban al hospital. Cuando iba a salir por la puerta me despedía de mi padre como cada día. Me subí al autobús y por el cristal vi la ambulancia y fue cuando escuche esas amargas sirenas que me retumbaban la cabeza me tape los oídos y cuando me volví a girar desapareció. Me quede una semana y media hay en casa de mi primo. No vi a mi padre ni un solo día aun estaba en el hospital, solo hablaba con el por el teléfono y poquísimo rato. Mi madre me llamo y me pregunto que si quería irme a calafell porque hay estaba mi mejor amiga y así no me aburría tanto, le dije que sí. Antes de irme me dijeron de ir al hospital a ver a mi padre, pero fui muy tonta al decirle que no, que no me gustaban los hospitales y que ya vería a mi padre en otro momento… Cuando me fui a calafell no vi a mi padre y no le pude dar esos abrazos tan fuertes que le daba. Una noche, que fue el día 20 de marzo me llamo mi madre con una gran mala noticia, estaba llorando, y sus exactas palabras fueron ‘’ Olga, que el papa ya no esta… Se ha ido al cielo’’ Puedo decir que era bastante fuerte almenos para mi. En esos momentos lloraba, pero no lloraba por pena, ni por alegría lo contrario lloraba por mi padre, por el, por el que me enseño muchas cosas mientras el estaba a mi lado y por el cual he nacido yo. No dejaba de llorar y llorar. Alomejor para quien este leyendo esto, no le parecerá muy importante y alomejor no llora como yo lo hice en aquellos momentos, porque no sabe por lo he pasado ni por lo que estoy pasando.
Al día siguiente por la tarde me llevaron al tanatorio. Había muchísima gente, cuando mi padre dijo a mi madre ‘’ El día en que yo me muera no vendrá nadie’’ y mira la gente que vino. Había muchísima, desde los más queridos hasta los menos, desde los vecinos y de los amigos…
Todo el mundo fue haberle y a escribir en el libro. ¿Pero sabéis? cuando entre en esa habitación donde solo había una cúpula de cristal y montones de flores, cuando le mire era un ángel caído del cielo con una tunica blanca, tan bonita, tenia el rostro pálido y blanco si hubiera podido llegar a tocarle podría decir en pocas palabras que se le veía muy frío… Esa fue la ultima vez que le vi, no pude hablar con el no pude abrazarle ni darle la mano en sus malos momentos y me arrepiento tanto de todo lo que no hice.
Me pase todos esos días llorando.
Luego murió mi abuela la madre de mi padre, porque le encontraron un tumor en la cabeza y por la muerte de mi padre reacciono y se murió. Después de eso perdí a toda mi familia, parece como si nos tuvieran a mi madre y a mi apartadas y ahora yo digo que no tengo familia. Aunque el único que me cae bien es mi padrino que por lo menos nos seguía llamando de vez en cuando para ver como estábamos. Aunque parecía que tampoco le importara mucho.


3 -

Al cabo de unos meses tenía un gran dolor en el corazón que me encerré en una habitación gris y negra, y no quise salir de ese gran agujero que no me dejaba ni respirar. Perdí la noción del tiempo y deje todas las cosas importantes para otro momento. Perdí la personalidad y esa sonrisa que tenia cuando estaba el, perdí tantas cosas que ya no sabía ni por lo que vivía. Me puse a pensar en todo el tiempo que pase junto a mi padre y en lo que podría haber pasado si hubiera vivido durante muchísimo más tiempo. Hice tantas cosas mal en que me arrepiento que no se si algún día me podrá perdonar, aunque dicen que un padre siempre perdona a una hija…
Miraba cada instante hacía atrás y el tiempo pasaba tan lento que cada día se me hacia largo y eterno.
Intentaba buscar alguna salida pero no había ninguna, cada noche me encerraba en mi cuarto y comenzaba a mirar todas sus fotos, los álbumes que hizo de nosotros tres, me iba a su cuarto y me tumbaba en el lado de la cama donde se ponía y me ponía a llorar. Y eso lo hacía cada día, cada segundo y cada minuto que pasaba.
Me sentía tan extraña que no sabía cual era mi camino, y por donde quería seguir. Intentaba buscar personalidad de otras personas para sentirme una persona normal en el mundo, pero siempre salía perdiendo. Intentaba sonreír al mundo pero era imposible. Aunque antes de todo eso siempre tenia esa bonita sonrisa en la cara, como decía mi padre ‘’ sempre tens un somriure a la cara, pitufa’’ o cosas parecidas a esas. Por la noche, o por la mañana siempre escucho ese ruido de la cadena de oro que llevaba porque cuando hacía algo o caminaba se escuchaba. Ese ruido lo tengo grabado aquí, dentro de mi cabeza era imposible sacármelo y lo sigue siendo.
Cuando murió no me lo creía, y por eso ese mismo día que me lo dijo mi madre lloré, pero luego estaba sonriendo aunque aún no entiendo la razón de el porque lo estaba haciendo. Quizás era porque no me lo creía que había muerto y es verdad no me lo creía, pero cada mes que pasaba llegaba a casa y seguía diciendo hola papa y cuando iba hacia el comedor pensando que estaría en el sofá viendo el canal que siempre veía ‘’tv3’’ abría la puerta y tras ella no había nadie, estaba oscuro como si algo se hubiera ido como si faltara una pieza para completar la casa. Y lo que faltaba era precisamente mi padre. No me lo creía, no sabía si era verdad todo lo que estaba pasando o solo era un sueño en el que no despertaba nunca.




4 -


Ahora va hacer como dos años que murió. Aún sigo pensando que es mentira pero por lo que veo esto es la realidad, las personas algún día tienen que desaparecer porque si no es por una enfermedad es porque ya son viejos o porque les a llegado la hora de marcharse. Pero al fin y al cabo nadie tiene una vida eterna de esas que duran mil años. Aún sigo escuchando los pasos que hacía desde su habitación a la cocina y de la cocina al comedor, y aunque esto parezca mentira siempre que intento hacer algo mal o boy a hacerlo siempre tiene que enviarme alguna señal de que lo que voy a hacer esta mal. Aunque ya no esté, siento su presencia con un solo soplido del viento como si me cogiera de la mano y me la apretara fuerte. Sigo buscando mi personalidad que como ya dije la perdí hace como 2 años, y si alguien a pasado por esto sabrá por lo que estoy pasando, pero creo que nadie a pasado una vida como la mía. Nadie a hecho tantas cosas mal como yo las hice y las estoy haciendo. A veces me gustaría apuntarme con una pistola al corazón para que todo esto se acabé, pero seria demasiado difícil. Y aunque no lo parezca estoy siguiendo adelante sea como sea, porque gracias a una persona que me ha hecho ver las cosas de otra manera y como me dijo una vez ‘’ Tu estabas encerrada en una habitación gris que no tenia salida, pero como te dije una vez ese mundo gris y negro iba a coger un spray y le iba a poner colores’’ Y aunque parezcan simples palabras que no tienen mucho sentido, para mi lo tenían. Así es, me ayudo a salir adelante con mis miedos y mis fallos y pude salir de esa habitación, pero aun sigo un poco dentro de ella. En verdad las cosas van mucho peor que antes aunque algunas días todo siga bien, pero así es la vida y no la puedo cambiar de un día para otro. No me merezco muchas cosas de las que tengo, pero si tuviera que pedir un deseo pediría volver al pasado y cambiar todas las cosas que hice mal y estar al lado de mi padre como cuando tenia mis tres años, porque cuando te haces grande vas cambiado poco a poco pero a veces vas muy rápido como hice yo, y cuando te paras a pensar un momento en lo que has hecho te arrepientes y te dices a ti misma ‘’Pero que he hecho’’ y cuando menos te lo esperas ya es demasiado tarde para cambiarlo todo.


5 -

Aunque me cueste cambiar, cambiare. Cambiare por ti y por todos los que están a mi lado y me perdonare yo misma de lo que hice en el pasado, porque en verdad estoy harta de tumbarme en la cama y llorar o de solamente estar un minuto sin pensar y ponerme triste. Ahora me limitare a cambiar pero no es un intentare no, ahora es un cambiare. Y seguiré adelante con mis miedos y mis preguntas sin respuesta. Seguiré adelante porque se que puedo hacerlo y sobre todo seguiré adelante para que cuando me gire y vuelva a mirar el pasado sonría, sonría por todos los momentos que pase junto a el. Y mientras las lágrimas recorran todas mis mejillas seguiré sonriendo, porque aunque parezca todo diferente, aun sigue a mi lado y eso es lo que me hace sentirme realmente mejor.
Quizás me siga cayendo, pero are todo lo posible para poder levantarme porque si antes no podía era porque no quería porque yo se que puedo, que puedo hacerlo…
Me asomo a la ventana y veo a gente por la calle, yo caminaba y era como si aquellos pasos me llevaran hacia ninguna parte, hacía que mi mundo cada vez fuera más pequeño. Me daba cuenta, pero seguía mirando ensimismada, limitándome a mirar, a mirarme, entonces me veía triste y me ponía a llorar. Siento dolor cuando veo a un padre comprándole algo a su hijo, pero siento más dolor cuando veo que juegan y se abrazan en un parque. Me tapaba la cara con las manos y lloraba tanto que aunque me lavara con agua fría, para disimular, igualmente se notaba. También me dolía cuando no veía pasar a nadie. Veía en la calle desierta mi propia soledad, entonces era cuando dejaba mi mirada perdida y me dejaba llevar hasta hartarme.
Todo el mundo se ha cansado de mi, de mis lamentos. La gente huye de los tristes por miedo al contagio, es contagiosa la tristeza. Las penas son de uno y no se van porque las cuentes. Si le hubiera puesto una de mis mejores sonrisas, la gente no me diría que esta harta de verme mal. Y ahora que lo pienso es verdad, pero es bastante duro salir de esto, porque a veces pienso de que me voy a caer y nadie me va a coger de la mano para levantarme.



6 -

La primera vez que tuve miedo fue cuando era muy pequeña. Estaba jugando con un balancín cuando se me quedo la pierna encallada y no la podía sacar, alrededor mío no había nadie mis padres estaban en el bar de al lado tomándose algo. No me podía mover y la pierna no salía de ese horrible agujero. Me puse a llorar, tenía miedo a que nadie me fuera a buscar y que me tuvieran que cortar la pierna. Chillaba a gritos ‘’papa, papa’’ Pero nadie me escuchaba.
Me sentía sola. Pero dio la casualidad de que salio mi padre corriendo del bar y fue a buscarme, me ayudo a salir de hay, me agarro y me dio un abrazo y un beso mientras yo estaba llorando y me dijo ‘’ no tengas miedo, ya ha pasado todo estoy aquí’’. Hay me sentía aliviada.
He vuelto a tener miedo, pero no miedo a que me cortaran una pierna y a que nadie me escuchara, si no miedo a que no volviera a sonreír, a que me hundiera en un lugar lleno de soledad. Y tengo que decir que aun me siento sola, aunque tenga a personas alrededor mío apoyándome… Pero sigue faltando algo dentro de mi corazón.
Y una vez una persona me dijo ‘’ Si sigues hablando de el, y no lo olvidas no se ira de ti, Pero si lo olvidas ten en cuenta que se ira’’ Creo que el olvido no existe, es simplemente un nombre que le ponemos a algo que no queremos recordar.
Siempre he pensado que tengo la culpa de todo lo que pasó, pero mi madre me dijo que yo no tenía la culpa de nada que si se ha ido fue por su enfermedad y los médicos le dijeron a mi madre que gracias a ella duro muchísimo más tiempo del que esperaban.
Y ahora que pienso los recuerdos del pasado son un barco que se hundió, y tengo que ponerle una buena cara al mundo para que pueda enterarse de que quizás este mal, pero aun así puedo sonreír.





7 –

Mi padre, era un hombre generoso, simpático y muy amable. Le gustaba mucho los cómics de Mortadelo y Filemón y algunos más. Tenia una habitación de música con todos sus CDS y fue DJ de una discoteca, cuando era joven. Trabajo en un hotel de recepcionista y creo que también en un bar. Le gustaba mucho leer y siempre que encontraba algo bueno buscaba información por algún sitio. Era programador de ordenadores y me enseño muchas cosas sobre ellos. Le encantaba escuchar música clásica, jazz etc... y hasta en su disco duro después de su muerte encontré rap y nunca supe que le gustaba también. Era honrado, y te ayudaba en todo lo que necesitabas. Todo el mundo decía que se le veía un buen hombre, y si lo era y lo sigue siendo porque ami me sigue ayudando de otra manera diferente pero lo sigue haciendo. También le gustaba mucho salir por hay y descubrir otros horizontes y sitios. Cuando estábamos comiendo el estaba viendo el telediario como cada mediodía, y mi madre y yo siempre estábamos discutiendo de cosas y mi padre siempre decía que la comida era para estar callados y para ver el telediario y siempre subía el volumen al máximo para que nos calláramos. Era del barça por supuesto y siempre que había partido lo veía con el, a mí siempre me hablaba catalán y no era la única. Y antes de que pasara todo lo de su enfermedad, antes de que se fuera de este mundo su gran preocupación era que yo estuviera bien y que mi madre y yo nos cuidáramos mutuamente. Me encantaba cuando decía cualquier tontería para que me hiciera reír, como por ejemplo ‘’ que tens una pera’’ o ‘’pitufa’’… Decía que era una payasa, y que siempre estaba haciendo tonterías para hacer reír a quien sea. Cuando me iba a dormir siempre le daba mis dos besos y le decía ‘’bona nit’’ y el me decía ‘’bona nit pitufa’’ y a veces hasta le abrazaba.
Echo de menos todo eso, pero se que algún día tendré la ocasión de darle la mano para apretársela fuerte y no caerme otra vez en ese agujero negro donde no pude salir…






Nada es tan fácil como parece serlo, y siempre hay una manera más
fácil de hacer las cosas. Cuando se busca directamente la manera más fácil de hacer las cosas, tú ya no lo podrás descubrir. Y sinceramente cuando las cosas están saliendo bien, algo saldrá mal. Y siempre es así. La rueda es el símbolo de la vida, porque cuando creemos avanzar seguimos en el mismo sitio y cuando la rueda ya a dado su vuelta completa, no te lo esperas pero nada a cambiado. La gente desaparece cuando muere. Su voz, su risa, su calor su aliento, su carne y finalmente sus huesos. Todo recuerdo vivo termina, y se convierte en cenizas… piensas que si bufas esas cenizas se volvería a reconstruir ese cuerpo y volverá a vivir. Pero no estamos en una película de Disney y no estamos en el mundo de la magia. La muerte, es algo terrible y natural al mismo tiempo, y no podemos cambiar nada de eso…



Cuando se presente la oportunidad de hacer algo, no la dejes escapar porque cuando te gires para ver el pasado ya sera demasiado tarde para cambiarlo todo...

He dejado de sentir, en el más estricto sentido de la palabra, mi corazón murió junto a él. Necesitaba los recuerdos pasados para seguir sobreviviendo, también los recuerdos que más daño hacen están presentes en cada uno de mis movimientos. Porque ya no quedaban finales felices, ni tampoco magia, un poco de realidad fría y café caliente en un amanecer con olor a lágrimas secas en la almohada.
Pero en el crepúsculo de nuestras vidas yo ya perdí el sentimiento de lucha que en antaño tenía. Había desaparecido y era lo único que importaba ahora. Me sentí estremecer. Y sonreí al recordarle. Quizás nunca volverían a resonar mis zapatos contra su duro suelo de níveo mármol. Tampoco podría romper el hielo que cubría su corazón, fuerte y gélido como una bocanada de aire en plena nevada. Nunca volvería a caer en su juego de niños sin sentido, que casi siempre acababa con más pena que gloria. Su cama quedaría vacía de mi presencia, porque su lecho de muerte era perpetuo en mi. Todas las promesas que hizo no eran de verdad, pero ya ni siquiera las mentiras amargan, se perdió el olor de mis ropas y esas caricias que me hacían sentir mejor.
Sus ojos ya no me arropan, ahora perdidos, comprados por otra. Inundada la escena por la melodía de la poesía callejera, esos sonidos que solo encuentras por los barrios marginales. Sirenas que no viven en el mar, que no encuentran finales de película. Hacía tiempo que no sentía que sus labios eran lo que me saciaba, el era el que con una simple mirada me lo decía todo sin ninguna palabra. Y ahora, en este pleno calor de verano lejano, mirando como mi vida va pasando lentamente con los recuerdos rotos, atardeceres asquerosamente bonitos y sin ti, sin el y tampoco lágrimas de amor loco.
Guardaré su mirada en mi corazón, pues de ahí nadie podrá sacarlas nunca. Las caricias las guardaré en una cajita, por si algún día me siento necesitada de amor, y todas las noches las dejare aparcadas en aquel rincón.
Mientras en el bar de al lado miro los hielos de mi café chocando contra el vaso, las horas van pasando y no me doy ni cuenta, estoy haciéndome la idea de que podría encerrarme en mi pequeña cúpula de cristal para que nadie me pueda molestar en esta oscura e intranquila realidad. Sé que pronto estaré embarcando en una misión secreta del corazón. Empezare a arrancar uno a uno los pétalos de la rosa que me regalaste aquella tarde y, con un rotulador azul, escribiría letra a letra, una sola en cada pétalo, la frase de aquella canción: " entre los obstáculos del corazón hay un principio de alegría que me gustaría merecer.". Y después tiraría todos los pétalos por la ventana. El viento se los llevaría. Podría ser que alguien los encontrase. Que volviese a ponerlos en orden. Que leyese la frase. Y que viniese a buscarme. Quizá viniese él. Quizá.
Las etapas sólo se cierran cuando recordar deja de hacer daño,
cuando admites que las cosas tienen un final. Aunque incluso logras convencerte de que él verá la luz y se presentará en tu puerta. Y después de todo eso, y aunque esa situación dure mucho tiempo, vas a un lugar nuevo y conoces a gente que te hace recuperar tu amor propio y vas recomponiendo tu alma pedazo a pedazo y toda esa época difusa, esos días de tu vida que has malgastado, empiezan por fin a desvanecerse, aunque el recuerdo de esa persona que te hizo sentir especial siempre lo tendrás grabado en una pequeña esquina de tu corazón, y la recordaras siempre.
El me dijo que nunca lo iba a olvidar y yo con la cabeza bien alta le dije que sí que le olvidaría. Pero al pasar unos años es cuando entonces descubrí que él siempre había tenido razón, no lo olvidé..

Hablas de daño?

Los caracoles van muy despacio para disfrutar de cada paso que hacen en la vida, nosotros en cambio vamos demasiado deprisa porque pensamos que la vida se acaba en un segundo y por eso vivimos al máximo el momento y no perdemos la oportunidad de nada. Pero esos caracoles son tan pequeños que a veces no los vemos pasar y sin querer los pisamos incluso a veces lo hacemos queriendo, no nos damos cuenta pero están sufriendo por dentro. Les estamos haciendo demasiado daño pisándolos. En diferencia a nosotros no nos pisan, nos pisotean dejándonos el corazón roto en mil pedazos.

Untitled

No tuvo motivos para llorar, y si los había ya no tenía lágrimas. El dolor sufrido días atrás le había dejado completamente desilusionada con la vida. Pero no quería morir, existían muchas cosas todavía por las que valía la pena luchar, aunque en ese momento todo le daba igual, en el fondo de su corazón no quería dejar atrás muchas cosas. Pensaba en la gente a la que quería y que le querían, se le partía el corazón de sólo pensar en su sufrimiento.
Vio cómo todas sus ilusiones y sus sueños se morían poco a poco, como se quedaba sin esperanzas. Todas las puertas que creía abiertas se le cerraban en las narices, y no entendía las razones. Se encerró en su propio mundo, en un hueco infinito con la salida cerrada con llaves, y pensó no salir jamás. Lo que no sabía es que había una copia, alguien sabía que estaba allí y no dejaría que se quedara sola, ni que muriera su alma aunque su corazón siguiera latiendo. Y apareció un día, sin decir nada, y con un simple gesto le tendió su mano y la convenció de salir de allí... Y la sacó, aún había cosillas que enmendar, pero al menos le había arrancado una sonrisa, y eso le hizo feliz.
Ninguno sabía que extraña sensación, que tan inexplicable sentimiento les tenía tan unidos, pero, aunque quisieran negarlo se necesitaban, aunque lo evitaran, sabían de la confianza, de que podían contar el uno con el otro incondicionalmente.
Y se abrió una puerta, una esperanza comenzó a florecer, y ya no estaba sola, aunque todavía tenía miedo, y sólo pensar le sacaba una sonrisa. Eran cómplices, y nadie lo sabía, tenían secretos, sólo de ellos. Una mirada indiscreta demostraba que estaban ahí, y que estaban bien.
Sola, silencio, espanto. Se sienta a escribir, para no perder el tiempo, no hay mucho más que hacer. Intenta comenzar una historia, pero no sabe cómo hacerla, qué decir, qué contar. Piensa y no le salen las palabras. Muy pocas cosas emocionantes en su vida como para tener imaginación para inventarse algo, o simplemente... Hacer su historia.
Hay días que se siente morir, que le da por pensar que la vida ya no tiene sentido, y no sabe para qué vivir. Pero tiene una ilusión, un sueño, que aunque a veces le parece inalcanzable es lo que le da fuerzas para levantar la mirada. Su vida se ha hecho un círculo, como una rotonda por la que gira alrededor. Quiere soñar para olvidar un poco, pero no es tan fácil, la realidad es más fuerte aún y la despierta. Pero ve una luz, es su ilusión, es esa gota de agua que poco a poco va haciendo crecer su esperanza. Y ese detalle le saca una sonrisa de los labios, y la hace feliz, le brillan los ojos, y tiembla. Su vida es muy complicada, por ello aún sigue sentada sin saber lo que va a hacer, sin saber qué escribir sobre ese papel en blanco.

Nada tiene sentido

Corría, corría para encontrarle. Para poder abrazarle como hacía antes. Para cogerle de la mano y no soltarle. Tenía la necesidad de poder hacerlo, de querer tenerle cerca aunque sea solo una vez más. Sé que esto ya no va a cambiar, que el no volverá y que todo esto termino. Tengo que decir que fue una historia bonita mientras duro. Y ahora no quiero pensar en lo que me deparara el mañana, no quiero pensar que podrá pasar de aquí a unos meses, o quizás a unos años. No lo sé.
Lo único que se y ahora si que lo tengo bien asimilado es que el se fue para no volver, quien sabe que algún día podría volver pero de momento por lo que sé, es que no.
No quiero ver más allá del horizonte porque detrás de el no hay nada más que dolor y sufrimiento. Que solo hay momentos tristes y momentos de felicidad que solo duran un segundo de tu vida, pero esto de llorar no se puede convertir en una rutina y lo de reír en una excepción. Tan solo soy una chica pidiéndole delante de un chico que me quiera. Que aunque ya te aya hecho feliz una vez, me gustaría poderlo hacer más veces. Aunque ahora me consuelo con pensar de que alguien te esta haciendo feliz, que ya no me necesitas. Que estas siguiendo otros pasos, y ya no quieres saber nada más de mí. Pero si cambias de opinión sigo esperando aquí, sentada en ese banco de aquel parque con lago. Pensando en los cambios que podría hacer durante mi vida, durante esta vida que en algún momento podría llamarse nuestra vida, nuestro camino y que el destino nos junto.
Día tras día, hora tras hora siento tu olor en mi ropa, en mi cama en cada rincón que paso tu sombra esta reflejada por las calles. Que tu vida tendría que ser mi vida. Quiero que me vuelvas a llamar cariño, que me digas te amo en mis mejores momentos, que te preocupes por mi cuando tenga miedo, que me digas que no va a pasar nada y que todo esta bien en mis peores momentos y sobretodo que me acaricies, me abraces y me des esos besos para describirme lo mucho que me quieres y me has querido.
Te odio por tus caprichos, por esa sonrisa de niño pequeño, por tus tonterías que me hacen sonreír, te odio porque se que te quiero y no te puedo tener, te odio por tu mirada tan tentadora, y por tu risa que me hace sentir bien, te odio por hacerme daño aunque no lo quieras. Te odio por estar tan lejos de mi, te odio por esos pequeños detalles que me solías hacer, te odio por demostrarme tantas veces lo mucho que me quieres, te odio por haber estado a mi lado tanto tiempo apoyándome y ayudándome en mis momentos, te odio tanto. Pero para que odiarte tanto si en el fondo todo el mundo sabe que te quiero, que no voy a poder olvidarme de ti y que todo es complicado si no estas a mi lado… Para que mentir, yo no sé vivir sin ti.