Este libro esta dedicado
a mi padre
PRÓLOGO
Yo estaba hay y te digo que era como estar en otro planeta, algo diferente a todas las cosas que pasan en esta vida y por lo tanto no es algo espectacular como uno espera, pero para mi lo era. Era como estar en el cielo con el, con la persona que me enseño a hacer muchísimas cosas y el que me levanto de todas mis caídas, el que me enseño a saber lo que realmente era la vida y lo que dejaba de ser.
Después que pasara todo ese tiempo quise romper todo lo que tenia a mi alcance y pegarle patadas a lo primero que se me pusiera delante, pero reaccione y pensé ‘’ para que me boy a comportar como una niña pequeña, porque lo que se esfumo y voló al horizonte no va a volver jamás’’. Y luego me dije por mis adentros ‘’ ¿Pero si lo deseo con mucha fuerza? Quizás vuelve’’
En esos momentos sonreí, aunque estuviera pasando el peor momento de mi vida y la peor experiencia. Pero sonreí porque sabía que estaría a mi lado para siempre… 1 -Todos los días veía a mi padre mal, enfermo y tumbado en el sofá viendo ese canal que tanto le gustaba ver. Algunos días me sentaba con el para reírme un rato o para hablar de lo que había echo hoy. Pero cuando sonreía no le veía tan bien como antes, era Mm.....… como decirlo… diferente. Parecía que estuviera fingiendo, porque en realidad estaba bastante mal. Yo tenia muchos problemas dentro del colegio y aparte con lo de mi padre me portaba fatal. En cambio mi madre aguantaba todo lo posible aunque a veces escuchaba esos susurros en que su pequeña voz decía ‘’ no puedo más ‘’ o algo similar a eso.
Todos estábamos preocupados por esa operación que le iban a hacer a mi padre, pero sobretodo yo era la que estaba más preocupada porque mi madre decía que no pasaba nada. Cuando llegó ese día, yo estaba en el colegio esperando a que mi madre me llamara o llegara a casa para que me dijera que mi padre estaba bien, y que todo había salido a la perfección. Cuando llegé mi madre me dijo que había salido todo bien ‘’ menos mal, porque yo estaba bastante rara’’…
Cuando vi a mi padre lo primero que hice fue darle uno de mis grandes abrazos de bienvenida. Después de tres o cuatro días sin verle, se me hacia eterno.
Pasaron meses y días, nosotros continuábamos haciendo lo mismo de antes que le operaran, íbamos a comer por hay, de excursión a la montaña, al Montseny…
Hasta que un día se complicaron las cosas, fuimos de excursión a comer por hay, pasamos por una plazoleta donde habían como algunas vallitas pequeñas llenas de flores y mi padre iba delante de nosotras dos, no se que paso pero le dio algo y se callo entre las flores, yo toda asustada que se me caían las lagrimas porque su caída me dolió hasta a mi, fui corriendo haber que le pasaba mientras mi madre y yo le ayudamos a levantarse. En esos momentos me di cuenta de que estaba pasando algo, de que alguna cosa no iba bien…
Después de que pasaran algunos meses, vi que las cosas no funcionaban ya no hacíamos tantas excursiones ni salíamos tanto. Y cada mañana me quedaba sola porque se tenían que ir al hospital, muchas veces me he quedado comiendo sola y hasta la noche, pero en el asunto de mi padre no le metía mucha importancia porque sabía que se iba a mejorar y todo ese rollo.
Bueno, que iba a mi bola. Empecé a comportarme muchísimo más mal en el colegio y el director no llamaba a mi casa para no meterle más problemas a mi madre. Cuando paso bastante tiempo me iba dando cuenta de que todo había cambiado y las cosas iban mucho peor que antes, porque me mandaron al psicólogo del colegió para hablar sobre el tema del comportamiento, pero más que nada por lo de mi padre.
Me acuerdo perfectamente de esas palabras que me dijo aquella señora llamada Carmen, que por supuesto era bastante rancia y muy borde…
‘’ ¿Tu crees que tu padre se mejorara?’’ Esas idiotas palabras me hicieron ponerme empapada de lágrimas, porque sabía que todo ya no era como antes y quizás no se mejoraría. Y me lo volvió a repetir más bruscamente ‘’ ¿Crees que se mejorara, Olga?’’ Yo con mi cara de malos amigos le tuve que decir ‘’si’’ con la cabeza. Aunque no se lo creyó mucho, y me dijo ‘’ tienes que pensar que se mejorara porque todo va a salir bien ¿verdad?’’ Otra vez tuve que responder que ‘’si’’ con la cabeza. No tenía bastantes ganas de hablar con ella, aparte me caía mal aunque fuera la psicóloga.
Todo era diferente como había dicho al principio, yo ya no sonreía porque quería, ahora simplemente no sonreía solo hacia el esfuerzo de hacerlo para que las demás personas no preguntaran como chafarderos ni marujas. Pero al cabo de 1 mes i medio que ya estábamos en marzo, mi vida cambio completamente…
2 -Me comencé a dar cuenta de que mi padre ya no se movía tan rápidamente por el pasillo de casa, y que algunas veces le tenían que ayudar en según que cosas. Era bastante raro, nadie me contaba nada y no sabia el porque de esa pregunta, que seguramente algún día tendría su respuesta. Una noche cuando dormíamos, escuche un golpe y de repente abrí los ojos, escuche como mi madre se levantaba corriendo de la cama para ver que pasaba, era mi padre que se había caído y se había dado un golpe en la cabeza con el mueble de arriba del lavabo. Mi madre ayudo a mi padre y luego volvieron a la cama. Yo estaba temblando y no sabía porque, mis lágrimas se deslizaban por mis mejillas, intente cerrar los ojos y pensar en otra cosa pero era imposible… aunque alfinal me dormí.
Al día siguiente cuando estábamos comiendo, me acuerdo que mi padre le dijo a mi madre ‘’ ¿Ana, porque pones tanta comida si estamos cenando?’’ las dos nos quedamos en blanco, mi madre me miro y le dije a mi padre ‘’ papa, que són les dues del mig día’’ Mi padre se quedo un poco clavado y dijo ‘’ ¿A si?’’
Mi madre giro la cara hacia a mi y me dijo susurrando ‘’ El papa esta muy mal’’ y puso una cara bastante triste, ami se me sacaron todas las alegrías y lo único que me vino a la cabeza eran cosas que podrían pasar más adelante…
Al cabo de dos días a las 10 i media de la mañana mi padre había perdido el conocimiento, no sabia en que calle vivía ni nada… Mi madre me dijo que me vistiera que tenia que irme unos cuantos días a casa de mi primo, porque a mi padre se lo llevaban al hospital. Cuando iba a salir por la puerta me despedía de mi padre como cada día. Me subí al autobús y por el cristal vi la ambulancia y fue cuando escuche esas amargas sirenas que me retumbaban la cabeza me tape los oídos y cuando me volví a girar desapareció. Me quede una semana y media hay en casa de mi primo. No vi a mi padre ni un solo día aun estaba en el hospital, solo hablaba con el por el teléfono y poquísimo rato. Mi madre me llamo y me pregunto que si quería irme a calafell porque hay estaba mi mejor amiga y así no me aburría tanto, le dije que sí. Antes de irme me dijeron de ir al hospital a ver a mi padre, pero fui muy tonta al decirle que no, que no me gustaban los hospitales y que ya vería a mi padre en otro momento… Cuando me fui a calafell no vi a mi padre y no le pude dar esos abrazos tan fuertes que le daba. Una noche, que fue el día 20 de marzo me llamo mi madre con una gran mala noticia, estaba llorando, y sus exactas palabras fueron ‘’ Olga, que el papa ya no esta… Se ha ido al cielo’’ Puedo decir que era bastante fuerte almenos para mi. En esos momentos lloraba, pero no lloraba por pena, ni por alegría lo contrario lloraba por mi padre, por el, por el que me enseño muchas cosas mientras el estaba a mi lado y por el cual he nacido yo. No dejaba de llorar y llorar. Alomejor para quien este leyendo esto, no le parecerá muy importante y alomejor no llora como yo lo hice en aquellos momentos, porque no sabe por lo he pasado ni por lo que estoy pasando.
Al día siguiente por la tarde me llevaron al tanatorio. Había muchísima gente, cuando mi padre dijo a mi madre ‘’ El día en que yo me muera no vendrá nadie’’ y mira la gente que vino. Había muchísima, desde los más queridos hasta los menos, desde los vecinos y de los amigos…
Todo el mundo fue haberle y a escribir en el libro. ¿Pero sabéis? cuando entre en esa habitación donde solo había una cúpula de cristal y montones de flores, cuando le mire era un ángel caído del cielo con una tunica blanca, tan bonita, tenia el rostro pálido y blanco si hubiera podido llegar a tocarle podría decir en pocas palabras que se le veía muy frío… Esa fue la ultima vez que le vi, no pude hablar con el no pude abrazarle ni darle la mano en sus malos momentos y me arrepiento tanto de todo lo que no hice.
Me pase todos esos días llorando.
Luego murió mi abuela la madre de mi padre, porque le encontraron un tumor en la cabeza y por la muerte de mi padre reacciono y se murió. Después de eso perdí a toda mi familia, parece como si nos tuvieran a mi madre y a mi apartadas y ahora yo digo que no tengo familia. Aunque el único que me cae bien es mi padrino que por lo menos nos seguía llamando de vez en cuando para ver como estábamos. Aunque parecía que tampoco le importara mucho.
3 -Al cabo de unos meses tenía un gran dolor en el corazón que me encerré en una habitación gris y negra, y no quise salir de ese gran agujero que no me dejaba ni respirar. Perdí la noción del tiempo y deje todas las cosas importantes para otro momento. Perdí la personalidad y esa sonrisa que tenia cuando estaba el, perdí tantas cosas que ya no sabía ni por lo que vivía. Me puse a pensar en todo el tiempo que pase junto a mi padre y en lo que podría haber pasado si hubiera vivido durante muchísimo más tiempo. Hice tantas cosas mal en que me arrepiento que no se si algún día me podrá perdonar, aunque dicen que un padre siempre perdona a una hija…
Miraba cada instante hacía atrás y el tiempo pasaba tan lento que cada día se me hacia largo y eterno.
Intentaba buscar alguna salida pero no había ninguna, cada noche me encerraba en mi cuarto y comenzaba a mirar todas sus fotos, los álbumes que hizo de nosotros tres, me iba a su cuarto y me tumbaba en el lado de la cama donde se ponía y me ponía a llorar. Y eso lo hacía cada día, cada segundo y cada minuto que pasaba.
Me sentía tan extraña que no sabía cual era mi camino, y por donde quería seguir. Intentaba buscar personalidad de otras personas para sentirme una persona normal en el mundo, pero siempre salía perdiendo. Intentaba sonreír al mundo pero era imposible. Aunque antes de todo eso siempre tenia esa bonita sonrisa en la cara, como decía mi padre ‘’ sempre tens un somriure a la cara, pitufa’’ o cosas parecidas a esas. Por la noche, o por la mañana siempre escucho ese ruido de la cadena de oro que llevaba porque cuando hacía algo o caminaba se escuchaba. Ese ruido lo tengo grabado aquí, dentro de mi cabeza era imposible sacármelo y lo sigue siendo.
Cuando murió no me lo creía, y por eso ese mismo día que me lo dijo mi madre lloré, pero luego estaba sonriendo aunque aún no entiendo la razón de el porque lo estaba haciendo. Quizás era porque no me lo creía que había muerto y es verdad no me lo creía, pero cada mes que pasaba llegaba a casa y seguía diciendo hola papa y cuando iba hacia el comedor pensando que estaría en el sofá viendo el canal que siempre veía ‘’tv3’’ abría la puerta y tras ella no había nadie, estaba oscuro como si algo se hubiera ido como si faltara una pieza para completar la casa. Y lo que faltaba era precisamente mi padre. No me lo creía, no sabía si era verdad todo lo que estaba pasando o solo era un sueño en el que no despertaba nunca.
4 -Ahora va hacer como dos años que murió. Aún sigo pensando que es mentira pero por lo que veo esto es la realidad, las personas algún día tienen que desaparecer porque si no es por una enfermedad es porque ya son viejos o porque les a llegado la hora de marcharse. Pero al fin y al cabo nadie tiene una vida eterna de esas que duran mil años. Aún sigo escuchando los pasos que hacía desde su habitación a la cocina y de la cocina al comedor, y aunque esto parezca mentira siempre que intento hacer algo mal o boy a hacerlo siempre tiene que enviarme alguna señal de que lo que voy a hacer esta mal. Aunque ya no esté, siento su presencia con un solo soplido del viento como si me cogiera de la mano y me la apretara fuerte. Sigo buscando mi personalidad que como ya dije la perdí hace como 2 años, y si alguien a pasado por esto sabrá por lo que estoy pasando, pero creo que nadie a pasado una vida como la mía. Nadie a hecho tantas cosas mal como yo las hice y las estoy haciendo. A veces me gustaría apuntarme con una pistola al corazón para que todo esto se acabé, pero seria demasiado difícil. Y aunque no lo parezca estoy siguiendo adelante sea como sea, porque gracias a una persona que me ha hecho ver las cosas de otra manera y como me dijo una vez ‘’ Tu estabas encerrada en una habitación gris que no tenia salida, pero como te dije una vez ese mundo gris y negro iba a coger un spray y le iba a poner colores’’ Y aunque parezcan simples palabras que no tienen mucho sentido, para mi lo tenían. Así es, me ayudo a salir adelante con mis miedos y mis fallos y pude salir de esa habitación, pero aun sigo un poco dentro de ella. En verdad las cosas van mucho peor que antes aunque algunas días todo siga bien, pero así es la vida y no la puedo cambiar de un día para otro. No me merezco muchas cosas de las que tengo, pero si tuviera que pedir un deseo pediría volver al pasado y cambiar todas las cosas que hice mal y estar al lado de mi padre como cuando tenia mis tres años, porque cuando te haces grande vas cambiado poco a poco pero a veces vas muy rápido como hice yo, y cuando te paras a pensar un momento en lo que has hecho te arrepientes y te dices a ti misma ‘’Pero que he hecho’’ y cuando menos te lo esperas ya es demasiado tarde para cambiarlo todo.
5 -Aunque me cueste cambiar, cambiare. Cambiare por ti y por todos los que están a mi lado y me perdonare yo misma de lo que hice en el pasado, porque en verdad estoy harta de tumbarme en la cama y llorar o de solamente estar un minuto sin pensar y ponerme triste. Ahora me limitare a cambiar pero no es un intentare no, ahora es un cambiare. Y seguiré adelante con mis miedos y mis preguntas sin respuesta. Seguiré adelante porque se que puedo hacerlo y sobre todo seguiré adelante para que cuando me gire y vuelva a mirar el pasado sonría, sonría por todos los momentos que pase junto a el. Y mientras las lágrimas recorran todas mis mejillas seguiré sonriendo, porque aunque parezca todo diferente, aun sigue a mi lado y eso es lo que me hace sentirme realmente mejor.
Quizás me siga cayendo, pero are todo lo posible para poder levantarme porque si antes no podía era porque no quería porque yo se que puedo, que puedo hacerlo…
Me asomo a la ventana y veo a gente por la calle, yo caminaba y era como si aquellos pasos me llevaran hacia ninguna parte, hacía que mi mundo cada vez fuera más pequeño. Me daba cuenta, pero seguía mirando ensimismada, limitándome a mirar, a mirarme, entonces me veía triste y me ponía a llorar. Siento dolor cuando veo a un padre comprándole algo a su hijo, pero siento más dolor cuando veo que juegan y se abrazan en un parque. Me tapaba la cara con las manos y lloraba tanto que aunque me lavara con agua fría, para disimular, igualmente se notaba. También me dolía cuando no veía pasar a nadie. Veía en la calle desierta mi propia soledad, entonces era cuando dejaba mi mirada perdida y me dejaba llevar hasta hartarme.
Todo el mundo se ha cansado de mi, de mis lamentos. La gente huye de los tristes por miedo al contagio, es contagiosa la tristeza. Las penas son de uno y no se van porque las cuentes. Si le hubiera puesto una de mis mejores sonrisas, la gente no me diría que esta harta de verme mal. Y ahora que lo pienso es verdad, pero es bastante duro salir de esto, porque a veces pienso de que me voy a caer y nadie me va a coger de la mano para levantarme.
6 -La primera vez que tuve miedo fue cuando era muy pequeña. Estaba jugando con un balancín cuando se me quedo la pierna encallada y no la podía sacar, alrededor mío no había nadie mis padres estaban en el bar de al lado tomándose algo. No me podía mover y la pierna no salía de ese horrible agujero. Me puse a llorar, tenía miedo a que nadie me fuera a buscar y que me tuvieran que cortar la pierna. Chillaba a gritos ‘’papa, papa’’ Pero nadie me escuchaba.
Me sentía sola. Pero dio la casualidad de que salio mi padre corriendo del bar y fue a buscarme, me ayudo a salir de hay, me agarro y me dio un abrazo y un beso mientras yo estaba llorando y me dijo ‘’ no tengas miedo, ya ha pasado todo estoy aquí’’. Hay me sentía aliviada.
He vuelto a tener miedo, pero no miedo a que me cortaran una pierna y a que nadie me escuchara, si no miedo a que no volviera a sonreír, a que me hundiera en un lugar lleno de soledad. Y tengo que decir que aun me siento sola, aunque tenga a personas alrededor mío apoyándome… Pero sigue faltando algo dentro de mi corazón.
Y una vez una persona me dijo ‘’ Si sigues hablando de el, y no lo olvidas no se ira de ti, Pero si lo olvidas ten en cuenta que se ira’’ Creo que el olvido no existe, es simplemente un nombre que le ponemos a algo que no queremos recordar.
Siempre he pensado que tengo la culpa de todo lo que pasó, pero mi madre me dijo que yo no tenía la culpa de nada que si se ha ido fue por su enfermedad y los médicos le dijeron a mi madre que gracias a ella duro muchísimo más tiempo del que esperaban.
Y ahora que pienso los recuerdos del pasado son un barco que se hundió, y tengo que ponerle una buena cara al mundo para que pueda enterarse de que quizás este mal, pero aun así puedo sonreír.
7 –Mi padre, era un hombre generoso, simpático y muy amable. Le gustaba mucho los cómics de Mortadelo y Filemón y algunos más. Tenia una habitación de música con todos sus CDS y fue DJ de una discoteca, cuando era joven. Trabajo en un hotel de recepcionista y creo que también en un bar. Le gustaba mucho leer y siempre que encontraba algo bueno buscaba información por algún sitio. Era programador de ordenadores y me enseño muchas cosas sobre ellos. Le encantaba escuchar música clásica, jazz etc... y hasta en su disco duro después de su muerte encontré rap y nunca supe que le gustaba también. Era honrado, y te ayudaba en todo lo que necesitabas. Todo el mundo decía que se le veía un buen hombre, y si lo era y lo sigue siendo porque ami me sigue ayudando de otra manera diferente pero lo sigue haciendo. También le gustaba mucho salir por hay y descubrir otros horizontes y sitios. Cuando estábamos comiendo el estaba viendo el telediario como cada mediodía, y mi madre y yo siempre estábamos discutiendo de cosas y mi padre siempre decía que la comida era para estar callados y para ver el telediario y siempre subía el volumen al máximo para que nos calláramos. Era del barça por supuesto y siempre que había partido lo veía con el, a mí siempre me hablaba catalán y no era la única. Y antes de que pasara todo lo de su enfermedad, antes de que se fuera de este mundo su gran preocupación era que yo estuviera bien y que mi madre y yo nos cuidáramos mutuamente. Me encantaba cuando decía cualquier tontería para que me hiciera reír, como por ejemplo ‘’ que tens una pera’’ o ‘’pitufa’’… Decía que era una payasa, y que siempre estaba haciendo tonterías para hacer reír a quien sea. Cuando me iba a dormir siempre le daba mis dos besos y le decía ‘’bona nit’’ y el me decía ‘’bona nit pitufa’’ y a veces hasta le abrazaba.
Echo de menos todo eso, pero se que algún día tendré la ocasión de darle la mano para apretársela fuerte y no caerme otra vez en ese agujero negro donde no pude salir…
Nada es tan fácil como parece serlo, y siempre hay una manera más
fácil de hacer las cosas. Cuando se busca directamente la manera más fácil de hacer las cosas, tú ya no lo podrás descubrir. Y sinceramente cuando las cosas están saliendo bien, algo saldrá mal. Y siempre es así. La rueda es el símbolo de la vida, porque cuando creemos avanzar seguimos en el mismo sitio y cuando la rueda ya a dado su vuelta completa, no te lo esperas pero nada a cambiado. La gente desaparece cuando muere. Su voz, su risa, su calor su aliento, su carne y finalmente sus huesos. Todo recuerdo vivo termina, y se convierte en cenizas… piensas que si bufas esas cenizas se volvería a reconstruir ese cuerpo y volverá a vivir. Pero no estamos en una película de Disney y no estamos en el mundo de la magia. La muerte, es algo terrible y natural al mismo tiempo, y no podemos cambiar nada de eso… Cuando se presente la oportunidad de hacer algo, no la dejes escapar porque cuando te gires para ver el pasado ya sera demasiado tarde para cambiarlo todo...
